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Ho pensato di scrivere una stronzata tipo "Voglio diventare un mago nero chaota immorale psicopatico" Bisogna imparare a diventarlo. Si prega di postare istruzioni pertinenti:

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  1. Esaminate il vostro guardaroba. Qualsiasi accessorio o vestito che non sia nero va immediatamente scartato, o comunque al più presto.
  2. Individuate la caffetteria più trendy della città. Andateci, ma lamentatevi seccati di ogni cosa e di ognuno attorno a voi. Fate notare quanto più figo fosse prima (prima di cosa, decidete voi…). Bevete un espresso è fumate sigarette aromatizzate o tabacco da rollare.
  3. Acquistate – o meglio ancora, rubate, se possibile dalla libreria – tutto di zio Al (n.d.t. “zio Al”, “uncle Alick” è Aleister Crowley per chi non lo sapesse!) NON LEGGETE in realtà in nessuna circostanza questo materiale! Dovreste, in ogni caso, sfogliarlo di tanto in tanto, per racimolare alcune parole chiave con cui farcire le vostre lamentele in merito alla caffetteria.
  4. Liberatevi di ogni pezzo della vostra collezione musicale tranne roba death metal e noise (sceglietene un genere o entrambi). Consigliati i vinili di Ozzy dei Black Sabbath.
  5. Imparate il nome di almeno un’ antica divinità misconosciuta. Scrivetelo sul vostro giubbino di pelle. Sogghigante accondiscesi ad ognuno che vi chiede cosa significhi, o cerchi di pronunciarlo.
  6. Cambiate il vostro cognome con un numero a 3 cifre o con il nome dell’ Oscuro Dio menzionato sopra. Mi dispiace, ma SatanX7 è già stato scelto da quaalcun’ altro…
  7. Cominciate a frequentare librerie od organizzazioni magicke, pagane, wicca locali (se non ve n’è nessuna nei dintorni, provate con gli adoratori ed i cercatoti di cristalli, gente che crede negli angeli e/o negli UFO, o con gli abbracciatori di alberi). Apprendete le loro credenze base. Chiacchieratene affettatamente ad alta voce in pubblico.
  8. Se qualcuno vi dovesse chiedere cosa praticate o in cosa di preciso crediate, alzate un sopracciglio (modellato con la pinzetta per avere un aspetto diabolico), massaggiatevi il pizzetto, sbuffate, ridete, e getttate calunnie su di loro.
  9. Postate costantemente su alt.religion.wicca, alt.gothic, or rec.music.industrial, attaccando chiunque abbia sentito parlare dei newsgroup menzionati sopra. Uasate il maggior numero di termini escatologici e sessuali possibile. Inventante ricreazioni fisiche impossibili parlando di roditori e fili interdentali e accusando gli altri di questi. Non rispondete a chi vi riattacca in risposta – sparite per un giorno o due, e ricominciate da capo

 

Dal Traduttore: ovviamente questo è ciò che NON siamo e che non dovete essere voi. Speriamo che nessuno di questi figuri possa mai imbattersi nella nostra amata Tana del Lupo!

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I think I make a crappy "I wanna be a black-magick-A.C.-amoral-psychopath" sort of chaos mage, but am willing to learn. Please post pertinent instructions.

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1. Examine your wardrobe. Any article ov clothing coloured anything other than black must be discarded immediately, if not sooner.
2. Locate the trendiest coffeshop in town. Go there, but complain bitterly about everything and everyone nearby. Reminisce about how much cooler it was before. (Before what is up to you). Drink espresso and smoke clove cigarettes, or handrolled Drums.
3. Purchase - or better yet, steal from the library, if possible - everything by Uncle Al. DO NOT under any circumstances actually read this material! You may, however, flip through it now & then, to glean certain catch phrases with which to pepper your complaints about the coffeehouse.
4. Purge your music collection ov everything except death metal/ noise (choose one or both). Vinyl by Ozzy's Black Sabbath is ok.
5. Learn the name ov at least one lesser-known Elder God. Paint this on your leather. Sneer condescendingly at anyone who asks what it means, or tries to pronounce it.
6. Change your last name to a 3-digit number or the obscure Elder God mentioned above. Sorry, SatanX7 is already taken.
7. Familiarize yourself with the local magickal, pagan, or Wiccan organizations or bookstores. (if none nearby, pick crystal worshippers, believers-in-angels-in-UFOs or tree-huggers). Learn their basic beliefs. Pooh-pooh them loudly in public.
8. If anyone asks what exactly _you_ believe or practice, raise one eyebrow (tweezed into devilish points for effect), stroke your goatee (likewise), snort, scoff, and Cast Aspersions Upon Them.
9. Post constantly to alt.religion.wicca, alt.gothic, or rec.music.industrial, flaming everyone who has ever heard ov said newsgroup. Use as many scatological and sexual terms as possible. Invent impossible physical recreations involving rodents and dental floss and accuse them ov it. Do Not respond to anyone who flames back - disappear for a day or two, then start over.

 

Note by the Tana del Lupo:obviously, this what we are NOT and you musn't  be. We hope that none of these shady characters may ever vist our beloved Tana del Lupo!

1. Examine your wardrobe. Any article ov clothing coloured anything other than black must be discarded immediately, if not sooner.
2. Locate the trendiest coffeshop in town. Go there, but complain bitterly about everything and everyone nearby. Reminisce about how much cooler it was before. (Before what is up to you). Drink espresso and smoke clove cigarettes, or handrolled Drums.
3. Purchase - or better yet, steal from the library, if possible - everything by Uncle Al. DO NOT under any circumstances actually read this material! You may, however, flip through it now & then, to glean certain catch phrases with which to pepper your complaints about the coffeehouse.
4. Purge your music collection ov everything except death metal/ noise (choose one or both). Vinyl by Ozzy's Black Sabbath is ok.
5. Learn the name ov at least one lesser-known Elder God. Paint this on your leather. Sneer condescendingly at anyone who asks what it means, or tries to pronounce it.
6. Change your last name to a 3-digit number or the obscure Elder God mentioned above. Sorry, SatanX7 is already taken.
7. Familiarize yourself with the local magickal, pagan, or Wiccan organizations or bookstores. (if none nearby, pick crystal worshippers, believers-in-angels-in-UFOs or tree-huggers). Learn their basic beliefs. Pooh-pooh them loudly in public.
8. If anyone asks what exactly _you_ believe or practice, raise one eyebrow (tweezed into devilish points for effect), stroke your goatee (likewise), snort, scoff, and Cast Aspersions Upon Them.
9. Post constantly to alt.religion.wicca, alt.gothic, or rec.music.industrial, flaming everyone who has ever heard ov said newsgroup. Use as many scatological and sexual terms as possible. Invent impossible physical recreations involving rodents and dental floss and accuse them ov it. Do Not respond to anyone who flames back - disappear for a day or two, then start over.
 
<p>Note by the Tana del Lupo:obviously, this what we are NOT and you musn't  be. We hope that none of these shady characters may ever vist our beloved Tana del Lupo!</p>